剧本台词第1)老伯，生死有命!这个我看得很开!2)我虽然不是个好人但我会选择做一个中国人!3)如果我年轻岁我也会象你们这样想。4)看来有人在年前就开始注意我了(冯敬尧)。5)有很多事情，没法解释，下面是小编为大家整理的剧本台词9篇,供大家参考。
剧本台词 第1篇
1) 老伯，生死有命!这个我看得很开!
2) 我虽然不是个好人但我会选择做一个中国人!
3) 如果我年轻岁我也会象你们这样想。
4) 看来有人在年前就开始注意我了(冯敬尧)。
5) 有很多事情，没法解释，也不需要解释。
6) 一个聪明人，在适当的时候是个盲人。
7) 防他一次总比防他一辈子好(冯敬尧)!
8) 可是有的人，你只要看他一眼就够了。
9) 虽然我不是好人，但是我有权利选择继续做中国人。
10) 我把所有的一切都留在上海了。现在我一无所有。
剧本台词 第2篇
走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。
赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?
宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!
宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!
赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。
你咋就这么没有文化呢?
宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!
赵：我最下功夫的只有两门课!
宋：哪两门课啊?
赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!
赵：快去吧!
宋(下场)：哎!
赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!
刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端
赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!
刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!
赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?
刘：五毛的?还是一块的?
赵：啥都行!你买啥我吃啥!
刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?
赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?
刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!
赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!
赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!
(刘、赵发现赵说话!)
赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?
赵：大妹子!相亲呢?
赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。
赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!
赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?
赵：啊!带干不带干50年了!
刘(围过去)：那不打折呢?
赵：40
刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·
刘：那你还是别打折了!
赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!
赵：30!那是会员价!
赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!
赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!
刘：那我们能享受算后服务吗?
赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!
刘：不行!我们就不算了!
(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?
刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?
赵：老鼠还有飞行员啊?
宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!
刘：那为啥要一个月以后才回来呢?
赵：闪婚了!去度蜜月了吗?
刘、赵：嗷!
宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?
赵：是甜蜜爱情清爽套餐!
刘：对对对!就来这个。
赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!
刘(生气)：你才帅呢!
赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?
赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!
赵：忙人啊?大忙人的忙啊?
赵：啊!
刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?
赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!
刘(张嘴)：啊!
赵：买牲口才看口呢!
赵(打量刘)：你属狗!
刘：你咋知道我属狗呢?!
赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘：那、、那什么是流浪狗呢?
赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘：哎呀!这都能算出来了啊?
赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!
赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!
赵：赵三是你三哥!
刘：哎呀!太神了!太准了!
宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?
赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!
刘：还有呢?
赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!
赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!
刘：那还是我的弟弟吗?
赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
刘：命犯太岁?
赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!
刘：我、、我、、我不信!
赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?
刘：第一个跟别人跑了!
赵：那第二个呢?
刘：第二个跟别人长相思守了!
宋：那不是一个意思吗?
剧本台词 第3篇
1) 这一次你不是做梦!
2) 一个人连命都保不住还会有什么打算。
3) 有了钱就可以随心所欲!
4) 阿力，你冷静点，我们迟早要各走各的。
5) 坦白地说，我信得过你但我却信不过我自己!
6) 一个人做事情最重要的一点是要有自己的主意!
7) 你是不觉得奇怪?其实人是会变的。
8) 你信命运，我也信，我不怕做寡妇。
9) 要公平，当两样东西要你选择的时候，你不能两样都要。
10) 为了国家，为了民族，也为了你自己你完全应该回上海!
11) 我对上海只不过是一个过客，我做完要做的事，就会离开。
12) 不是程程忘不了我，而是你总也忘不了程程和我以前的事。
13) 艳云，你是我的好朋友，我来上海第一个人找的就是你。
14) 用自己的生命控诉强权者?你死了，他们一点损失也没有。
15) 她迟早会要嫁人的，做人妈妈，过上舒服的日子。
16) 我第一次来上海的时候，你跟我说过以后一块去法国。
17) 在上海就是这样，一夜之间什么都有，但一夜之间也可以什么都没有。
18) 是兄弟生就一块儿生，死就一块儿死，好吃的一起吃，有苦一起受!
19) 阿力，有人在利用你的时候会对你很好，不利用你的时候会怎样。
20) 那不是你的错，错就错在我们生长在这个社会，没有选择的余地。
21) 力：是你沉默了。文：不这么简单，是你和我之间的距离远了。
22) 我第一次讲国家民族，结果我坐了三年牢，我第二次讲国家民族，结果使我没了这个手指，这些痛苦一辈子经历两次还不够吗?
23) 想要留条命，就要改变它们，去适应他们。他们收三块保护费，你呢就收五块;他们烂得不像样，你比他们还烂。在上海这个流氓社会，你越卑鄙越能飞黄腾达。
24) (丁力)在上海就是这样，一个起落，以前什么都没有，现在变成什么都有。
25) 我没什么打算，如果方便的话，我想先在你这里暂时住下，睡客厅也无所谓。
26) 林老大，咱们和你们斧头帮，从来是井水不犯河水，你刚才这话可有点意思!
27) 的确，平民没水喝是文明社会的一种耻辱，但上海有了他就是我们中国社会的一种耻辱。
28) 对不起程程，我这一辈子没追求过女孩子，没谈过恋爱，我只看见过一个人谈恋爱，所以我想学他。
29) 我所有的东西都留在上海了，我已经没有机会回上海了，有时我想过过平静的日子，但这对于我可能是个奢望!
30) 我不愿意提心掉胆的过一辈子，像个丧家犬一样。以前我在上海做的没有意义了，不知道该是叹息还是该后悔。
剧本台词 第4篇
演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!
小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!
小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)
小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!
(敲门)开门!
大杂面：来了，你好你是?
小石头：我是赵卫锋!
大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?
小石头：还好!
大杂面：您父亲还好吧?
小石头：还好!
大杂面：您家里都好吧?
小石头：还好!
(小丹出来)
小丹：哎呀!小石头啊!
小石头：恩?你是?
大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……
小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!
(赵卫锋手机响，接电话)
小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!
(赵卫锋下)
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!
(老干巴上，敲门)
小丹：谁啊?
老干巴：我!
小丹：老干巴?
老干巴：小丹?诶呀吗呀
小丹：诶呀!
大杂面：小丹谁啊?
小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面：老干巴?哪个老干巴啊
老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。
小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……
大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!
老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?
大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!
老干巴：啥项目啊?
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!
大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!
老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!
大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!
老干巴：恩，我没走着!
大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!
老干巴：不是……
(小丹上)
小丹：你们唠啥呢?来喝水!
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎!
(小丹拿出一件衣服)
大杂面：你拿那不我的衣服吗?
小丹：那你不说给老干巴吗?
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!
小丹：那还能穿吗?
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!
小丹：老干巴，还没有吃饭吧?
大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!
小丹：张军言，你是不是有点过分了?
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!
(赵卫锋敲门)
大杂面：这又是谁啊?这个闹停!
(开门)
大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!
小石头：不的了，我们懂事长在这吧?
大杂面：懂事长?没有啊!
老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款20XX万!
老干巴：好，咱们走吧!
大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!
老干巴：军言……
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!
大杂面：老干巴!呜——
(音乐响起)
谢幕
剧本台词 第5篇
[片头音乐---中央电视台新闻联播开场音乐起]
女主持人：先生们女士们，
男主持人：大哥大嫂们
女主持人：阿姨阿姨夫们
男主持人：老板老板娘们
女主持人：大家下午好
男主持人：GOOD MORNING(英语早上好)
女主持人：今天是2008年12月25日，星期四，农历十一月二十八日，
男主持人：土地老爷爷诞辰一百周年纪念日
女主持人：欢迎收看《东方CCTV新闻联播》!
男主持人：这次节目的主要内容有，我忘词了，您来!
男主持人：这次节目的主要内容有：执行经理10克拉钻戒求婚，女友欣然应允!
女主持人：东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会，会议开地挺成功!哦爷!
男主持人：标段经理关键节遗忘领“红牌”，无人替补又上台!
女主持人：房中房明年春节期间获大奖，大奖是什么您猜您猜您咋猜猜不着!
男主持人：*项目部喜事接二连三，接三连四，接五连六
女主持人：下面请看详细内容：
男主持人：欢迎品尝!
女主持人：执行经理10克拉钻戒求婚，女友欣然应允!
行为艺术表演者(男---戴许鹏宇的面具+女---戴许鹏宇之妻的面具)入场
音乐：今天您要嫁给我……
行为艺术表演单腿跪在地上(男)：亲爱的，嫁给我吧!您是我的全部。
行为艺术表演(女)：要我嫁给您!您先要告诉我，您爱我有多深?
行为艺术表演指着远方(男)：就那么深!
行为艺术表演(女)：啥呀?
行为艺术表演(男)：啥眼神啊!这还没看着!那不大海嘛!就像大海那么深!
行为艺术表演疑问地(女)：那具体有多深啊!
行为艺术表演指着远方(男)：您试试不就知道拉!
行为艺术表演(女)：您想淹死我啊?
行为艺术表演(男)：我哪舍得淹死您啊?我这就是个比喻!
行为艺术表演(女)：那您向我求婚!就这么求啊!连朵花都没有!您总得有点表示吧!
行为艺术表演向上跳伸手够(男)
行为艺术表演(女)：您干什么啊?像个大马猴子!
行为艺术表演(男)：我把月亮够下来给您!
行为艺术表演(女)：我要月亮干什么啊?再说了，月亮要是给我了，嫦娥和小兔住哪啊?
行为艺术表演(男)：那您要什么?
行为艺术表演(女)：我要10克拉的钻戒!
行为艺术表演(男)：啊?(昏了过去)
行为艺术表演(女)：别装死!不买我就不答应!
行为艺术表演(男)：行，行，行。买还不行嘛!
行为艺术表演(女)：别光说没行动，什么时候买?别让我等到花儿都谢拉!
行为艺术表演(男)：工程交了就买!
行为艺术表演(女)：那哪天交工?!……婚礼之前一定要交工!行不行啊?
行为艺术表演(男)：行!婚礼之前交工!
行为艺术表演(女)：这还差不多!
行为艺术表演(男)：10克拉钻戒是大了点，结婚了还不是我的!这叫舍不出孩子套不到老婆!
行为艺术表演者(男+女)退场
男主持人：近日，东方CCTV领导班子召开营造执行文化专题会。项目经理李波、项目总工兼地下室及裙房标段执行经理许鹏宇、房中房标段执行经理周丙刚、大堂标段执行经理张斌、项目质安总监熬鸿与会。领导班子就在如何营造执行文化方面取得了深度共识，将带领东方CCTV全体员工，以团队和谐、员工奋进、共谱活力为主旋律，抓紧、抓全、抓细执行文化。
幻灯片同期播放，依次呈现“速度”、“协作”、“责任”、“绩效”、“继承”的动漫娱乐效果。
女主持人：标段经理关键节遗忘领“红牌”，无人替补又上台!
行为艺术表演者(男---戴张斌的面具及白色安全帽+女---戴张斌之妻的面具)入场
行为艺术表演(女)打电话：老公，您在哪呢?
行为艺术表演(男)接电话：在施工现场呢------- (哎，您把安全带系到上面的钢管上去!)
行为艺术表演(女)：老公您猜今天是什么日子?提醒您一下是我最喜欢的日子!
行为艺术表演(男)：您最喜欢的日子，哪还用猜开工资那天呗!
行为艺术表演(女)：什么啊?我就那么财迷啊!您再猜!
行为艺术表演(男)：我猜不出来!
行为艺术表演生气地(女)：猜不出来就不许回家!
行为艺术表演(男)：哦，我忘跟您说啦!我今晚得加班回不去啦!
行为艺术表演(女)：啊!我生气啦!
行为艺术表演(男)：生气我也没办法啊!这距交工就差半个月了!我实在太忙啦!实话跟您说吧!除非您生孩子否则这几天我是回不去啦!
行为艺术表演(女)：对就是孩子!
行为艺术表演惊讶地(男)：啊!都45啦!还能生?
行为艺术表演(女)：什么啊!今天是咱闺女小可的生日，您都四年没给她过生日啦!哼!还好意思当爹呢!
行为艺术表演惊讶地(男)：是小可生日啊!那我抽空一定回去看看!老婆，我给她买个娃娃当生日礼物，您看行不?
行为艺术表演(女)：买什么娃娃啊!您见过18岁的大闺女玩娃娃的吗?这爹当的连女儿喜欢什么都不知道!
剧本台词 第6篇
甲：鞠躬，大家好。
乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
甲：谁?林俊杰?
乙：错也。
甲：周杰伦?
乙：非也。
甲：那是谁?我想不出来啦!
乙：想知道，告诉你吧：伍佰!
甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!
乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?
甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!
乙：你具备一个好学生的资格吗?
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙：什么条件!
甲：长的帅!
乙：呸!臭不要脸!
甲：怎么?
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲：什么感想?
乙：再也不想看你第二眼!
甲：我作为一个好学生，学习好!
乙：我作为一个坏学生，学习好……
甲：啊?
乙：-----差!
甲：我每天早上都去学英语!
乙：我每天早上都要练长跑!
甲：锻炼身体好!
乙：我看以后谁还敢来惹我!
甲：我上课从来不迟到!
乙：我上课就是去睡觉!
甲：那你不学习啊!
乙：学，怎么不学!
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习!
甲：比我强!
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢?
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊?
乙：三个半月!
甲：才学习了一个半月啊?
乙：请假请了一个月零一十四天
甲：才一天!
乙：那天是礼拜日!
甲：一天没学习啊?
乙：谁说的，那得看概率拉!
甲：学习还得看概率?
乙：如果正面朝上
甲：就去学习 ?
乙：就去看电影!
甲：白说!
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉!
乙：就去打台球!
甲：又白说!
乙：如果它竖起来拉
甲：啊 ?
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它!
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：终于开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈!
甲：这能学得好么?
乙：真学不好啊!
甲：但这次考试你进步了呀!
乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
甲：哪些招?说来学学!
乙：这是绝招传女不传男。
甲：别装神做鬼的啦。
乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
甲：那也好呀!
乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
甲：写的什么来着?
乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
甲：横批呢?
乙：“今天你作弊了吗”
甲：有创意!
乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
甲：为啥发脾气?
乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。
甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没得救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀?
乙：你不是喜欢帮助同学吗?
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
乙：那我就说了啊
甲：说吧!!
乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!
甲：去你的!
剧本台词 第7篇
人物设计：A男主持、B女主持、C外景主持 D质检部员工
第一篇章
开场：
播放央视《新闻联播》开头音乐
道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块
B照镜子
A示意嘴唇没化好，看表，催促，(哑语，手势)
此时音乐声响起来。
A将准备好的稿子递给B B慌忙收拾东西
B化妆品掉到桌子底下
A说：各位现场的观众朋友，大家晚上好!
B说：各位不在现场的观众，大家晚上好!
我是主持人XXX。
A说：我是她的搭档XXX。(表情献媚)
B说：讨厌，正直播呢!(拍打A，撒娇)
A说：今天是2012年11月13日，农历腊月二十，调频3×7 21频道，现在为大家播报宏特新闻联播。
B说：今天的主要内容有——
A说：今天上午，山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行，莅临我公司视察
B说：在视察过程中，袁纯清书记强调指出：宏特公司发展煤化工是开创性的，代表了一种方向，希望宏特公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。
A说：春节即将来临，公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。
A、B举牌“接外镜”
第二篇章
外景主持C在A、B举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。
C说：各位观众，大家晚上好!
我是宏特新闻联播外景记者XXX，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。
路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被C拦。
外景主持C说：同志，您好!
我是公司新闻联播外景记者XXX，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。
路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。
C说：宏特的员工素质就是高，连走路都这么认真!
算了，还是直接去基层单位采访吧。(向前走)
第三篇章
D准备上场
C说：各位观众，我现在所在的位置是质管部成品分析室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。
此时，D距离C 2米。
C靠近D
C说：同志，您好!我是宏特新闻联播记者XXX，我想向您了解质检部春晚节目准备情况。
D羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。
D说：(娘娘腔、女人手势)我们质管部的人啊，那才叫个有才!张媛总助风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，毕新梅部长文韬武略、技压群雄、女中豪杰。我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎!(C抢着打断说话)
C说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，您可真能说，我爱死您了!
D说：别迷恋哥，哥也只是个传说!
C说：那行，您赶紧露一手吧!
此时音乐声响起
D说：音响师，MUSIC!
演唱《地球人都知道我爱您》。
此时，串烧舞队伍在台边上排好。
音乐结束。
D说：吃饭的人，走了没?取样的人，走了没?现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------ ，全国最大的高考资源网 哈------(傻笑)，下面我再为大家带来一首《您是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。(C抢话筒，左右跟随)
D清唱：您是我的玫瑰，您是我的花。
C倒地，扯D的裤脚
D狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制D的手，一名员工抢话筒给了C，一名员工架腿，D做挣扎状，被抬下。
C站起来，用力拍打胸膛，C说：吓死了，吓死了，差点吓出心脏病来!压压惊，我接着采访其它单位。
第四篇章
C说：同志们，我来了不用跪，众爱
亲平身!
舞蹈男起身
笑着说：我们是粗蒽深加工厂的新员工，(结巴)我们厂正在组织新进厂员工——下蛋。
C说：什么什么什么?!下蛋?
说：雷——人——舞——公——鸡——下——蛋!
此时，音乐起，归位
舞蹈结束
第五篇章
C大笑出场
C说：这也太雷人了!我实在顶不住了。导播，切直播间画面!(倒地有手势)
C倒地，舞蹈演员把C抬下去。
主持人画面，“接外景”牌子突然倒下
A给B正在整理头发，突然发现牌子到了。立即恢复播音状。
A说：您播嘛! B说：您播嘛! A说：您播嘛……!
B说：您播嘛!(撒娇语气)
A说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒!本台将停播。
B说：下面的"节目搞笑吗?(悄悄问)雷不雷人?
A说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由王凯、杨健、陈江、李圣、杨路路、赵志龙、任荣道，为大家带来的《双面人》，(惊慌)快!快!快!导播---，接外景!
第六个篇章
双面人音乐响起，舞蹈开始。
两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。
A说：今年的晚会节目太雷了!我们也被雷倒了。实在顶不住了!
B用手打A后脑，作哭的手势和声音
B说：您不理我，太雷了，人家好害怕吗!
仓促的竖起“接外景”牌又放下。A说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由张惠芳、张宁，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。(轻声说)我来了!(仓促的竖起“接外景”牌)
二人转节目演出完毕。
第七篇章
音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。
B说：达令(亲爱的)，您太有才了，来，啵一个!
AB相互转头面对，“恩——吗——恩——吗”。
突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。
A说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。
播了今天的《新闻联播》
我头不晕了，手不抖了!
B说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了!
AB合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!
弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!
等待，现场笑声停，接着演
A说：播了今天的《新闻联播》
B说：心里暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松!
A说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走!
此时，AB离开桌子
B在前，A在后，A说：等等 A从桌子底下捡起口红
A说：是您的口红!
B说：是您的口红!
A拉着B的手离开。
结束
剧本台词 第8篇
北平大学生许文强(周润发饰)在学潮中不仅失去了爱人，还失去了自由。三年的监牢生活之后，他决心洗心革面，为自己的前程奋斗。他只身来到繁荣的花花都市上海，初来乍到的`他举目无亲，彷徨中结识了穷苦的卖梨小贩丁力(吕良伟饰)，两人结为好友。许文强找到老同学、上海名交际花方艳云(林建明饰)。在方艳云的帮助下，许文强开始进入上海的黑帮，并凭借坚毅果敢的作风崭露头角，终于在一次叛乱事件中成为一方之主。有点成就的许文强不忘旧好，邀丁力加盟他的公司，成为自己的得力助手。上海法租界大亨冯敬尧(刘丹饰)看中许文强的才干，想将之收为己用，但许文强更想自己打开一片天地。冯敬尧虽心有不甘，但仍然与许、丁交往甚密，成为合作的亲密搭档。冯敬尧之女冯程程(赵雅芝饰)从北平读书归来，在火车站被杀手绑为人质，许文强机智地化解了危机，并赢得美人的一片芳心。冯程程念念不忘许文强的风采，主动与许文强交往。但许文强一心事业，不想谈儿女私情，两人关系若即若离。
剧本台词 第9篇
演出人员：
主考官：1（男）扮演者：
考官助理：2（女）扮演者：
助理一：
助理二：
主持人：1（女）
扮演者：
应聘者：3（2男1女）
扮演者：甲：乙：丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，
谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。。。”甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
主考官：“请先做下自我介绍“
甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：这不是响应国家号召嘛。
主考官：怎么叫响应国家号召呢？
甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”助理二答应着拿出手机开始拨号。
主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
甲：我，我还会唱歌!
主考官：来唱两句?
甲：在这儿,清唱?
主考官：好啊
甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
主考官：不用了，这样你先回。。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
甲：再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）
主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。主考官只好说，“要不你先回去吧。“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
主考官：你是不是太紧张了？
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
乙：二年。一直都在外企。
主考官：那你有什么爱好啊？
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗？
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的"工作也是与销售有关。
主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
主考官：工作站有几个人？
乙：连我两个。主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了？
乙：没了！
主考官：那你相信我吗？
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？
主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。
主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字？
丙：我叫小海州。
主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊！
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了？
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，
阿拉山口吹过风，
青藏高原拜过佛，
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
主考官：你有什么特长啊?
丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
主考官：那给我们大家来一段？
丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳。
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